一直以來其實不太喜歡灰色地帶，很多事情比起其他更想要知道真相。
然而現在才懂得欣賞模糊的美。
為了找那一絲的光，越找卻越發現無法忽視的癥結點。
逼得不得不面對並誠實衡量自己的感受，做出決定、改變。
原來「對自己誠實」的層次比我所知道的還要深很多，就像剝洋蔥一樣，剝掉一層後還有更裡面的！
在找真相的過程中從沒想過，答案會是我所無法承受的，這個過程很痛苦，有時像是挖到寶，有時像是踩到痛處
記得柯南有一集，他想盡力找出犯人不是他崇拜的足球員的證據，但越是查證越找到更多對方就是兇手
柯南因為無法接受自己崇拜的偶像是兇手而感到沮喪、無力，甚至不願揭發
現在的心情就像這樣的無力
「說來真諷刺，本來我是想證實你的清白的，沒想到越是查證越找到更多你是兇手的證據」
有些東西就像潘朵拉的盒子沒事不要隨便亂打開
你在躲，而其實我也在躲
你躲的是無法在跟以前一樣以哥哥的身分黏著我
我躲的是我必須去面對你無法(接受自己)喜歡女生，你不像以前那樣對我，那樣呵護
才發現，其實我們兩個躲的都是同一件事，因為無法不再去正視這個事實
我們躲的都是，無法再假裝以某種形式膩在彼此身邊
但為什麼無法再假裝了呢？
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真的是我太貪心了吧
剛才突然想起，大四時
去吃燒烤我躲他時，他並沒有因為我的躲而馬上做出太大動作的躲
而是很溫柔很努力的維持住，還是那樣跟我相處
反觀我，因為Eiffel提到我的項鍊，他的頭往旁邊轉開
讓我感到很受傷，而接下來的聚會，我就更加躲他
要照像時，他找Mariko一起，讓我覺得很受傷
所以趕快跑掉讓他們倆獨照
甚至讓我萌生是不是乾脆離他遠一點比較好的想法？
心裡很受傷卻也變得很強悍想掩飾自己的自尊心
這樣的表現，不是示弱，反而是拿起武器
在他看起來，我的表現，反而像是在賭氣、生氣，而不像是受傷了（的確我是用生氣、悍 來掩飾自己的受傷）
因此突然懂了，當時我那樣的反應，他內心有多煎熬
更覺得他比我更了不起、更溫柔
到現在我依然跟那時的我一樣（但幸好在這時候我有領悟到）
在受傷時，沒想到他的立場與感受，只一昧的還是要他顧我的感受
但這次我決定，我也要溫柔地面對他的躲；不逃避，就是好好的正視著他、好好的跟他互動，不擺脾氣
若真的受傷了就真的讓那個受傷的反應溫柔地顯現出來
我不逃了，我不想為了怕受傷而丟掉他
若因為受傷而丟掉他，這樣的我就跟大四時一樣了
但，你問大家有誰要跟你去看Perfect Pitch 2時我該怎麼做呢？
謝謝你重看了一次NANA(動畫)
這是一部不同時期去看都會有不同感受和心境的漫畫
大一時是我第一次看這部動畫，對於裡面人物的遭遇有很多是我沒經驗過的
而如今的我再看，感觸很深...
尤其是對奈奈這個角色，他很需要被人需要、被愛
泰在考慮要不要出道時說
「像我們這種龐克樂團，與其走主流路線，希望歌曲能打入排行榜，不如走地下樂團的路線，爭取更多忠實的歌迷
主流樂團追求的是銷售的世界」
真是說進我心坎裡！！！！
以前看NANA時對樂團並沒有什麼認識，更無法理解奈奈在台下看娜娜唱歌時的激動以及參加LIVE HOUSE的雀躍
那時我深深地被這感覺吸引，很希望也能親身體驗，如今的我真的體驗過了!!!
大一時的我可能才剛認識シド，那時候他們還是地下樂團，對於他們的曲風每首我都很愛！！
直到大四他們正式出道了，曲風漸漸少了他們原本的味道，開始變得...POP
這讓我一直覺得很可惜
奈奈喜歡的不是我，是喜歡「喜歡奈奈的我」而已
我們兩好像！
但在細節中也有不一樣的地方...
想念你
期待我們倆相擁而抱，真誠相待的時刻
我跟你，咱們都受傷了...
今天才了解，原來我的愛一直都讓你不解，讓你沒法好好地接收到
你是那麼地不確定我是不是愛你的，而我也是
或許這都是我們倆的保護色
也悟到，難為你了，在這樣的情況下，怎麼能要求你懂我的心路歷程呢？
而在占卜完後，沉澱了一下
閉上眼．．．回想起那晚我們的擁抱，憶起那個愛的傳遞與流動
忽然，我懂了！
是呀～最終，我最想要的是能給予你愛
我不只是只想要討愛，最最最終，我真的好想將我的愛能正正確確地傳遞給你
因為這層領悟，讓我的心又柔軟了起來
在那個內心哭喊腳踢喊著我不要長大的小女孩，心中最柔軟的那面是她也想給予愛
而我問大天使們，我能如何給予你要的愛呢？
他們告訴我＂慈悲＂
是的，再次學到
我知道我們倆都受傷了
對不起 請原諒我 謝謝你 我愛你
我願把對你的這份愛刻劃在細胞裡，在靈魂記憶裡
願大天使們能保護我與你，都能將自己心中的那份柔軟、那份愛正確地傳達到彼此心中
願大天使們能保佑我與你兩人，能時時懂得珍惜彼此、善待彼此
我目前不知該如何定義我對你的愛，但心裡面有件很確定的是，我好想好想和你好親近好親近，那份感覺就如同我們擁抱時，也如同當我想起你我知道你對我是呵護的
誠心願大天使拉貴爾保佑我與你的關係和諧，感謝
你的確是教會了我一些事，那些我之前怎麼樣也學不乖的事
如果說你真的是那個來考我長大了沒的人
如果說真的在出生之前，靈魂藍圖中就決定好由你來教會我這些事的話
我好希望那個人能不能不要是你？
不要是你來扮演這個腳色？
不要由這麼激烈的方式來教會我？
至少我們還能是像大學時期相處般的相知相惜，沒有太多傷痕
能不能我們倆的緣分是相知相惜的善緣？
今晚睡不太著．．．不斷思索著，難道我們過去的那些情誼都是假的嗎？
或許不是假的，我們兩人都是真心誠意的與彼此相處
只是，我心底都抱持著不一樣的情感吧．．．
不小心看了過去的信，聽著你說的那首The Rose
讓我回去翻出大學時原本要燒錄的歌，專屬你推薦的那些英文歌
NLT - Karma、Jay Sean - Down(這首還曾被我當作鬧鈴)
聽著聽著，有股很清新、輕盈的感受
沒有太多負面、雜質的回憶
這是算我第一次接觸到英文歌吧
剛出社會時我把這些歌都放到Sharp手機，上班搭捷運、走路時就放來聽
那時與你的相處也還沒有什麼的摩擦
我們對彼此的感覺也都還很好
對你也還沒像現在那麼多的"應該"
「人因不了解而相愛，因了解而分開。」-而我可能是因了解而選擇不在一起。
從中也學到，與喜歡的對象相處最好還是一開始就表現出真實的自己，
這樣才能找到真正與自己相合的人。
聽著「素敵だね」讓我回想起最初與他相處的記憶
好像在最早跟他還是朋友時，我就是處處配合著他了...
因為我能感受到一股氛圍，我知道他大概會接受什麼樣的互動模式
但久了...就出問題了
從大四台中遊一直到現在，我都想／在救與他的感情關係
但卻發現，我越救越糟糕！！！！！！！！！！
ＷＨＹ？
從大四去台中玩那次發生的事情，一直到最近陸陸續續每次的冷戰
忽然間我發現了一個自己的慣性反應""，而每次只要一冷戰，他對我冷漠或是不太搭理我時，就會感到很恐懼、很慌，我的世界一片灰暗
這時我就會逃離他(因為太怕再嘗試後得到一樣的冷淡)，尤其照相時我更會與他保持點距離，靠近另一邊的人
因為很怕我一旦靠過去他那邊他若是退一步拉開距離，我打擊會很大
可能真的有幾次嘗試過是這樣...所以到後來每次我都自己先離他遠點
但昨天看到去看飢餓遊戲－自由幻夢Prat1時拍的照片，忽然有了不同的領悟
＂心裡總害怕被他拒絕，但真正逃離他的人是我啊＂
換成他的角度來想，對他而言，我這樣的舉動是不是也使他披上了一層防護衣呢？
而後來他帶了約會對象來時，我都黏著Eiffel，吃晚餐時也要跟Eiffel坐的這個反應也是將他推開了吧
看了麥可的「愛的業力法則」一書後
對所謂的因果循環，還有業力的意思，有了更深一層的認識
原來，業力的因果循環不單單只是"前世今生"
而是隨時都在體現
當明白這個時，忽然對這個宇宙這個世界，感到臣服...並有著敬畏的心
一切都要謹慎，覺知，觀照...
今晚收穫很大
也從奧修談創造力一書中，忽然明白，他口中常說道的神，源頭、本源，指得就是這個創造出一切的「宇宙」
或許是個很簡單的答案，但我卻花了很長的時間才懂悟
對生命有了一點不同體悟後，也漸漸產生了由自內而生的"虔誠心"
八德~
大學時曾經跟你說過，不喜歡那樣很單純天真的自己
還記得當時你跟我說，那樣也很好啊!!其實有時候單純一點反而是件好事
那時並不能體會你的意思
因為每當回過頭發現自己很多都不懂時就會很"震驚"
曾經好長一段時間都追求著讓自己歷練多一點，從那往後的這些年來，的確
直到最近，開始珍惜自己那單純天真的一面
也了解到，當經過歷練後是產生智慧
不想稱之為"單純"而是"純粹"
Teen在這篇文說道
「總覺得人能單純，是因為他們已經選擇複雜過。在複雜中嚐到甜頭，也吃到苦頭，
最後下定決心放下複雜，進入單純，那個放下複雜的決心，就是使單純變得珍貴、變得有力量的重要轉折點。」
前幾個星期去算了塔羅
占卜師告訴我，那兩天出去玩他悶悶的、精神不好跟我並沒有關係
是因為他工作某個人的緣故，加上他精神狀態體力也不好
而他選擇澄清與我的關係，是因為他覺得那樣對我才是好的，要是讓大家都一直誤會最後才發現不是的話，對我來說反而比較不好
他覺得那樣是在照顧我...
甚至到最後占卜師問我，為什麼我都一直把他想得很壞？！明明他就不是那樣的人
為什麼我要一直覺得他會丟棄我不顧？
我其實也不知道為什麼．．．心裡就是會這麼認為
但當占卜師告訴我他真正的狀態與想法時，忽然間我腦海裡都能浮現出，他向我解釋這一切時的語氣和整體感覺
讓我整個踏實不少，也好像能從一團黑霧中走出來，看見他真實的樣子
也如同幾年前寫的網誌一樣，其實一直都被自己的恐懼綁架著
而在剛剛洗澡時，忽然我好想又懂了一點
而那個一直覺得會把我拋棄的想法，是不是我自身的投射呢？！
真正一直嚷嚷著想拋棄對方的人，是我耶！
這就是所謂外在世界都是自己內在的投射嗎？
或許這就是所謂心美看什麼都美吧
希望自己能夠將心裡面的灰暗都讓他到陽光下曝曬，轉化為光，成為一個真正溫暖光明的人
是不是真正把自己拋棄的人是我？
過去包括看我父母的角度，也都是把他們想得很壞
看每個朋友也都不太信任
是不是內心哪裡有什麼...需要去正視的？
為什麼會那麼容易感覺到被傷害，這麼容易受傷
是心理的哪部分怎麼了嗎
這幾天的事件以及和他家人的互動中
理解到...一切都還是跟自己的原生家庭有關
這塊沒處理...永遠會有很多類似的問題不斷跑出來提醒你
從很怕和她媽媽相處，也很希望他媽媽會喜歡我
到對他和他堂哥們、親戚都有良好互動，讓我感到很自卑
再到為什麼他對我的深刻了解會讓我陷這麼深，為什麼我這麼需要他的了解
以及為什麼會希望自己能做到一個"好女孩"&"好媳婦"
那是因為在這個家總是感覺到不被認可，不被喜歡
其實很渴望被認可，所以才會把很多事\媽媽認為的好女孩行為都套在他的媽媽身上，覺得他媽媽也會這麼認為
以及極力的表現出貼心、乖巧，在家做不好、做不到的事，在外面都努力的讓自己獨當一面
而在家裡每次與父母爭吵，爭到情緒失控，全家要爆炸時，總是得不到的那份"被了解"、為何我會有那情緒的"被了解"
在他的身上我得到了
緣分總是很奇妙
才覺得我心思總是被他猜透透，是件很困擾也很幸福的事
今天就理解了
因為我的情緒他總是能懂而且接納
有時情緒只是需要被看見、被懂而已
當我畫出這幅畫時，看著它，我真心地覺得它好美
早上時我很感謝老天爺讓我有這能力畫出我自己會喜歡的畫、畫出我要的感覺、氛圍
晚上時我再看著，忽然懂了
我能看見自己的好、欣賞自己的獨特
不一定要有人懂你、欣賞你，雖然有當然會很開心(有共鳴)
但看著這幅畫時，真心覺得自己能欣賞、喜歡自己真好
這是一瞬間的感覺，忽然了解到什麼叫做
"即使全世界的人都不懂你，也還有個人喜歡你，那就是自己" 的感覺
正在準備給他的生日BOX
像本書、辭典一樣的盒子
靈感來自公司中秋節的禮盒
更巧的是，那天早上抽每日一牌時，抽到「可靠的指引」
當看見婷瑤手上拿著那盒子時，便吸引了我的目光，拿了過來
果然馬上有源源不絕的ideas出現，迅速地就構思好基本架構
忽然想起早上的牌，不禁莞爾一笑，也很驚喜
今天重看了玩偶遊戲"第二集"
真的覺得，我的人生受"玩偶遊戲"的影響很大
不論是紗南對感情上的遲鈍
又或是羽山用拐個彎來表達他對紗南的喜歡
"為什麼要吻我? 因為不討厭你"
這些都跟我很像，都不知道是自己本身個性就這樣了，還是從這裡學來的
以及我在感情上所喜歡的"感覺、氛圍"---「牽絆」
如同紗南快速的跑過去時，羽山一眼就認出，而且就他追得到
還有羽山住院時半夜總是會發作，他說"不知為什麼，就一定要紗南"
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還記得有次我跟你聊到，
去算塔羅貓的"為什麼沒有人追"，我說我測到的答案是對愛情太遲鈍了
多麼溫柔、細緻的靈魂
我看到你閃閃發光，那溫柔的白+淡金黃色的靈魂
謝謝你送我這首歌，真的很溫暖、很touch
對不起，害怕受傷的我，先傷害了你，當時還認為這點傷應該沒什麼吧
殊不知這有多麼傷人（但我知道要趕快原諒自己）
只一味地追著你，想把那份寵愛找回來
怎麼也不懂，你為何忽然就不再那麼地靠近我了
那是因為你痛了呀
而我就像個討愛的孩子，不斷地問為什麼
卻忘了你的痛
謝謝你，這麼地痛，還堅強起來陪在我身旁
謝謝你，一直守護著我
謝謝你，一直鼓勵著我
我看到了你內在也有個小孩，堅強著泛著淚光．．．
現在是時候，換我溫暖你了
我療癒我自己
傳送透明的靈魂之愛給你
傳達給你真誠的愛
對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你
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