~花舞う街で~

原來還有一種難過 一種愛是

為什麼我們以這樣的形式相遇

為什麼你讓我看見了那樣黑暗的你

你讓我對你幻滅

你讓我想恨你

你讓我

你讓我

後來從這個痛苦中學習到

原來在我痛到好似靈魂要衝破這個身體般

就像沒打麻醉劑就開刀那樣的痛

如此這麼無法去感受那個痛

但這個痛卻劇烈的讓我逃不掉，就是深深的作痛著

因為痛到完全無法控制自己的情緒

不論是憤怒抑或是大哭

都造成我身體的不適

因為太用力

無法真正地放聲大哭，得壓低音量

無法真正的大聲怒罵

腦袋的血管好像要爆開

脖子的血管也好像要爆開

才學習到，用溫柔的方式去感受自己的痛，溫柔的與這份痛共處

很接納我就是真的受傷了

我秀秀自己

我面對自己時，能夠放下自尊

原來連自己面對自己時，也還是緊抓著那份自尊

不想要自己面對看著自己時，很難堪

原來我沒辦法好好溫柔的接住自己的難堪

我把自己也當成外人了

--

面對我們的情緒

就像是要幫傷口上藥一樣，不上藥傷口會潰爛(不去正視這個情緒，越壓抑情緒累積越深)，
即便上藥會痛(去看最痛的那個感受是什麼)，但我們可以輕輕的，動作輕一點(如何去面對看到那個最深時最痛的情緒後，可以溫柔的陪伴自己)

，

一直都很怕他傷害我
很怕沒保護好自己

所以和他相處時我都很緊繃著

但在酒吧時，當我沒有要證明什麼、沒有要汲汲營營於什麼
一個瞬間我就是承認了自己的狀態，覺得Ben和Meg一直說英文有點無聊(也不是為了Wii才這麼做)的時候
突然我和他眼神對上，他馬上回以我一個眼神，我們都同樣感到無聊，他說了句大概就是覺得他們一直說英文
那瞬間我和他心靈感到親近、很自然，沒有要抗爭什麼、沒有要得到注意力或認同，但卻很自然的我和他是同一邊
大概這就是Dana說的"存在"吧  就只是存在著
一直以來我都很怕被落下，急著想要融入，所以我會一直想融入Ben和meg的對話，形成三人自己講英文的世界，即便我可能沒有那麼想要聽，或者沒有完全聽懂，但我也會裝得很懂，裝得融入
因為不想不融入

忽然我體悟到，我跟Wii都有著防備心害怕受傷，誰也不讓誰，他想主導

 

每一個很痛的背後，都有一個我不愛的自己、無法接納的自己

那個痛，是我覺得自己不夠好的地方
我想要她達到我要的模樣，我才要愛她，不然我不接受
我不接受自己原有的部分

為什麼會那麼痛呢？現在有點回想不起那個痛感是怎樣的痛了
也回想不太起來，是什麼「點」讓我這麼痛...（雖然現在還知道最近一次的事件是什麼）
但我知道，那個痛是痛到我的靈魂彷彿好想掙脫抽離、有個什麼痛不想去感受、好想掙脫開來，快離開身體但無法離開，似乎神經快把自己靈魂扭斷的那種感覺
會痛到這樣，應該是我不想去感受那個痛，所以想抽離
不想感受，是因為我不要接受自己有這樣的感受，不要接受自己原始的部分
(不想再去經驗自己對自己的那些批判、對自己很狠的討厭 2020.05.26補充)

－－東方文華約喝酒的事件－－
當時覺得八德的舉動，庫柏的回話，是打我臉，顯得我很蠢
但那個背後，覺得他們是故意不說、是故意要讓我難堪
覺得他們都故意要對我不好
後來把話講開來之後，知道認知上有差距
雖然無法要求他們要完全能體會我想法的出發點是什麼
但的確我沒有說出我的考量
而這誘發出來的情緒，那個痛點，除了讓我覺得被打臉，顯得我很笨之外
還有覺得自己是不被愛的，是被排除的，顯得是被修理的
一種讓我感覺到「你看你就是那麼糟」
好像他很優越在上，好像在你眼裡我滿是缺點，很笨

＿＿＿＿

過往總結看來，我很不想被認為是笨的，討厭被嫌棄的感覺
因為我一直都覺得自己很努力了，為什麼還是被覺得不耐煩（一種好像怎麼做都不會被肯定、被接納）
但其實跟我的表達用詞有關係，可是為了調整，得讓我戰戰兢兢
因為一直以來都習慣某種表達方式跟用詞，所以要很費力

＿＿＿＿

如果是真心接納自己，連那個不愛得自己都愛進去，都能欣賞她，當別人踩到點的時候，或許就不會那麼痛了，因為還有自己在愛著

到後面能釋懷是因為有跟八德他們說開來，表達出我當時為什麼會這樣問的出發點
以及他們當時的想法、了解到他們的角度、跟我的角度的落差
加上他們有聽我表達，雖然未必是全部能接受
也順便把陳年舊事提出來，把彼此認為溝通不良的地方都點明了出來
讓八德說說他到底討厭我哪一點
說破後明顯氣氛有改變，大家變得和樂

也因說破了，我才能繼續再相信他們
感謝那天有Sam、阿強在，能當中立的腳色、和緩我們
＿＿＿＿

甚至因為回家的路上，八德吐露了他的心事，也讓我看見了他的脆弱面，讓我看見那個真實的他
一方面不會一直感覺他高高在上，另一方面覺得心近了許多
祝福我們相處的好感覺一直保持著，祝福我們的溝通順利，彼此心與心拉近距離
祝福我與八德

當看到Bard跟很多sexy的女生拍照時，感到很噁
但背後是覺得自己性魅力、勾引能力輸給別人，感到憎恨

你見或不見我
我就在那裡
不悲不喜
你念或者不念我
情就在那裡
不來不去
你愛或者不愛我
愛就在那裡
不增不減
你跟或者不跟我
我的手就在你手裡
不捨不棄
來我的懷裡
讓我住進你的心間
默然相愛
寂靜歡喜
扎西拉姆．多多的《班扎古魯白瑪的沉默》

這是真正豐足的人生、穩定的心性、給予的愛情，不因目標是否達成而影響悲喜，只是因為自己能夠愛一個人而感到豐盈。

http://www.attractmenyouwant.com/?p=10539

不論未來會覺得現在的自己有多蠢，依然想弔唁一下那個來不及就過去了的過去，我傻得不後悔自己有多麼執著，起碼每個當時都是盡了全力

我取消追蹤M的動態好一陣子，今晚去她版上晃晃

小心翼翼地看他對她哪幾則PO文按讚

是否風景按讚的比較多？她人像的照片也有按讚嗎...？從中剖析他按讚的原因

卻讓我想起了M她某張大頭貼，他不只幫她按讚，還在底下留言稱讚

這件事至今仍在我胸口、心裡、腦裡隱隱介意著，我看見自己對這件事，仍然有頗大的恐懼...

此時我覺察到，原來即便是這一刻，我還是很渴望他的稱讚，我依然渴望獲得他的「認同」，也害怕失去他的認同

聽完凡傑李柯的錄音檔後，更讓我覺察並留意、正視這個渴求

讓我想起最初剛認識M時，自己的反應，因為覺得這個女生很漂亮，很想跟她當朋友，這是即便我看見帥哥也不會有的反應

他對於我的反應不得其解...以前我也不是很了解

但今天突然懂了！

這也是一種投射，這是我自身對女生美的標準，內心深處我渴望自己的長相、氣質是如此！

而我覺得這樣的女生是美的、有吸引力的！所以也認為男生會喜歡這樣的女生（亦是投射）

或許的確很可能對大部分的人會是有吸引力的，但有吸引力不代表「他」就會喜歡M

(雖然我不是很確切懂這原理)

然而這也反映出，我其實不懂得欣賞自己，不喜歡自己，不懂得欣賞各種美

如果我懂得欣賞自己的美，就不會拿她來跟自己比較

如果我打從心底夠喜歡自己，就不會那麼需要他的「認同」、「稱讚」，甚至是怕他稱讚了M

今天更再次看見，原來我這麼挑剔自己，覺得怎樣都不夠好啊～

但也看見了，原來我進步了，因為在看福隆海灘的照片時，很喜歡自己的笑容，那個很自然的笑容，照片中的我是真的開心的！

唯有當能客觀地看見「美」，才能看見真正的「美」，

才知道原來別人是這樣在欣賞我們的啊～原來別人是在這一刻被我們吸引的啊

也才能看見自己的美，接受自己的模樣，不再被世俗、媒體的框架限制住。

綺綺~其實你真的很美，也很可愛，反應也很有趣，親一個！

你喜歡你自己嗎？

這位師父(?)真的很厲害光看照片都能看出一個人的狀況

不過其實肢體、神情本來就是會透露出人許多的訊息

而那些本來其實自己都知道，只是忽略它，沒去正視罷了...

但當師父說出

「我反而比較擔心你」

「你自己對於理想的感情有什麼想法」

「你到底想要什麼 要想清楚」

就嚇了一跳!!!

因為現階段的我，真的不知道要什麼...

曾經被他那樣的愛著，與他那樣心靈相通，讓我覺得那就是我這生最想要的感情!!!

...但錯過了之後就沒特別想法了

「過去已經過去 未來 你想要什麼」

「你自己要付出什麼 在感情中 要扮演什麼」

「感情是雙方的 你知道」

一被師父點到這個，眼淚就快飆出來

因為我知道自己依然沒想到「付出」的部分

在感情中總是想著感受到什麼，卻沒想過要給什麼...

「我想你愛的不是他」

「而是被小心呵乎 被照顧的感覺」

 當又被師父這麼一點時，眼淚就流了下來...

後來才放聲大哭...有段時間沒真正哭了

感謝師父點醒!!!

【奧客實話實說】
　
上次限女講座裡，我有提到男女長期關係的最高境界是「義氣」兩字，但講了後才發現，滿滿的女生似乎不懂男人的「義氣」是怎麼回事，之後才用「責任心」一詞來解釋。
　
但這概念，還不如Dana有事嗎？提到的「人生隊友」傳神。長期關係走到最後，靠的已經不是當初見面的臉紅心跳，而是跟對方一起提攜往前走，一起面對未來的義氣。
　
可光你一個人有這樣想法是不夠的，還要對方也有這樣的想法才行。前幾天才跟另一位網友聊到，要遇到靈魂伴侶的機率，跟中樂透差不多。
　
希望各位，在有生之年都能遇到自己的好隊友，就算遇不到，也別急病亂投醫找個扯自己後腿的豬隊友，豬隊友絕對比職場上吃人不吐骨頭的對手要恐怖幾百倍啊。

剛聽了好久沒聽的這首Kagrra,- 雫 

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大學時很愛

伴隨著旋律突然種種感覺湧上心頭

原來當時瘋狂的大量聽日文歌、VR、接觸聲優、看許多動漫是我大學時最快樂的來源

那時候心靈挺飽滿，也很有愛

雖然現實生活中少有同好，但在網路上聊得也還算開心

而大三、大四更是有朋友圍繞著、被接納著

或許我緊抓著他不放，是因為他象徵著我大學開心的回憶吧

前幾年人生還算自由，是因為沒什麼同事

而這一兩年則是因為有了很多同事，必須社會化，但卻有部分無法被接納、有部分無法顯露

也懂了為什麼我這麼愛看動畫，因為能滿足我心中的烏托邦

但這幾年我幾乎是沒繼續看動畫，也沒其他嗜好，少了心靈寄託，一切都放在感情上

更使自己匱乏....

就在我糾結了整整兩天快要不行的時候，剛洗完澡出來

有一個聲音突然一閃而過

想起了不久之前曾和Q毛說過的話

我很希望有一個朋友他即使看不下去我慌謬的行徑，但他若能夠在旁靜靜守護著就好，不要批判我，那我會很感激!!!

這就是所謂的「接納」吧

換位思考後，似乎能夠不再糾結了

這才是真正的朋友

尊重每個人有每個人的路要走

似乎有點明白自己當初大四畢旅 恐慌的感受是什麼了

會覺得慌，是因為他的要或不要(注意力)不是我能控制的...

雖然在這底下，是怕被丟棄，怕失去他對我的好、注意力

但，是的，我得很誠實的說出來..."無法控制"

當他不想理我，當他想冷淡時，我做什麼好像都引不起他的反應(注意)

都拉不回他...

這樣的無助、很深的無力感讓我很慌

大四畢旅是我第一次在這段關係中感到這種無力感

這也隱隱約約的顯露出，我和他之間的一種模式，只要一吵架了，往冷戰的方向走時，就會這樣

而在這段關係裡，最讓我無力的也就是這個狀況

因為不管我做了什麼都無法....拉回他


但如今再回想起來，也很奇妙，當初其實連他為什麼畢旅時突然不理我，跟雅興好，都不知道原因

而自己也沒去想過為什麼

卻只是被這個恐慌帶著走

就嚇到彷彿世界要崩塌了

幸好，人生到現在已經較少有這狀況了

因為慢慢地更了解自己
 

今天我終於看懂了什麼叫自我實現預言

「讓自己有一個藉口被拒絕」

因為太害怕受傷、沒面子、沒台階下、怕被拒絕，所以會「創造」出一個有理由被拒絕的情境出來

好讓自己真的被拒絕的時候，能告訴自己，被拒絕也只是剛好而已，失敗也是理所當然的

↑　這是自我放棄吧！　＝　＝

＂直到５／８才約我，給我有拒絕的空間＂

面對我是面對他自己的失敗