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今天是斷捨離的日子
而打開衣櫃看著過去所買的每一件衣服
可以從每件衣服看到過去自己的狀態,為什麼挑這件
心裡想的是什麼,當初想透過這件衣服傳達出什麼,而得到什麼
看著那個時期的衣服,不免心裡有陣酸楚
一來,看著那時候的自己,竟然特別想要從外表、身材獲得男生的關注與吸引
裡面有著想透過性吸引力來吸引他
有著已經接近失去平衡的渴望
他迷失,我也跟著迷失

但大量的性吸引力,無法到達心的吸引力
渴望的明明是從心的能量出發
卻做相反的事,當然得不到想要的
性吸引力不用特別點綴,它一直都在

這只是一股能量
要照顧好的是我們自身的能量場
 

還需要過分展現、誘惑的就已經失衡了
那吸引來的是慾望,不是心的吸引

幾年前的我分不清楚,透過兩個極端的體驗
現在的我懂了


如果怎麼樣都無法在一起的人
可能就是錯的人
不是你不好,而是他迷失
他的能量位置與你的不同
 

 


 

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原來還有一種難過 一種愛是

為什麼我們以這樣的形式相遇

為什麼你讓我看見了那樣黑暗的你

你讓我對你幻滅

你讓我想恨你

你讓我

你讓我

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後來從這個痛苦中學習到

原來在我痛到好似靈魂要衝破這個身體般

就像沒打麻醉劑就開刀那樣的痛

如此這麼無法去感受那個痛

但這個痛卻劇烈的讓我逃不掉,就是深深的作痛著

因為痛到完全無法控制自己的情緒

不論是憤怒抑或是大哭

都造成我身體的不適

因為太用力

無法真正地放聲大哭,得壓低音量

無法真正的大聲怒罵

腦袋的血管好像要爆開

脖子的血管也好像要爆開

才學習到,用溫柔的方式去感受自己的痛,溫柔的與這份痛共處

很接納我就是真的受傷了

我秀秀自己

我面對自己時,能夠放下自尊

原來連自己面對自己時,也還是緊抓著那份自尊

不想要自己面對看著自己時,很難堪

原來我沒辦法好好溫柔的接住自己的難堪

我把自己也當成外人了

--

面對我們的情緒

就像是要幫傷口上藥一樣,不上藥傷口會潰爛(不去正視這個情緒,越壓抑情緒累積越深),
即便上藥會痛(去看最痛的那個感受是什麼),但我們可以輕輕的,動作輕一點(如何去面對看到那個最深時最痛的情緒後,可以溫柔的陪伴自己)

 

 

 

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剛剛做這個練習時,像是被雷打到一樣突然頓悟
https://www.youtube.com/watch?v=VJPQ5In4MBw

看著鏡子中的自己,對她說"我愛你" 卻油生出一股我不願意愛你的感受、一股莫名的排斥
隱隱約約感覺到自己對自己的不滿意,所以不願意愛
卻也體悟到,原來我對自己這麼的批判
再對著鏡子多說幾次"我愛你"內心卻是有點膽怯,害怕被自己愛,這感覺太陌生
原來我對自己是這麼沒有給愛,跟自己是這麼陌生

念著對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你
每念一個詞就細細去感受,在唸到謝謝你時,突然發現到,原來我陪自己走了這麼長的一段路
油然而生,原來其實我一直很不安,尤其是跑業務,要獨立一人去面對、但我還是帶著自己去一一面對恐懼,這股感受突然浮現出來,一陣鼻酸
念著我愛你的時候,發現,愛其實就是一股能量
她隨時都在,只要你願意去選擇這股能量
而恨也是一股能量
第一次充分感悟到,原來我們是能「選擇」要升起哪股能量
隨時能切換
並非要靠外在的人事物
我們能夠掌握自己的情緒,我們可以選擇要對外在的人事物做出什麼樣的反應

而愛是無條件的
當我們感受不到愛時,是因為我們不肯給自己愛,我們也對自己有條件
不給自己愛,把自己的內在小孩隔離起來,非要做到什麼程度才願意給她一點讚賞,甚至只是不斷鞭策

而把自己內在小孩隔離起來,就像是把她吊起來一樣,這使我們隨時不自覺都處在提心吊膽,而使內心緊繃
但其實隨時都能給自己愛,讓自己的內心感受到自己給的愛,會使我們能夠放鬆、柔軟起來

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一直都很怕他傷害我
很怕沒保護好自己

所以和他相處時我都很緊繃著

但在酒吧時,當我沒有要證明什麼、沒有要汲汲營營於什麼
一個瞬間我就是承認了自己的狀態,覺得Ben和Meg一直說英文有點無聊(也不是為了Wii才這麼做)的時候
突然我和他眼神對上,他馬上回以我一個眼神,我們都同樣感到無聊,他說了句大概就是覺得他們一直說英文
那瞬間我和他心靈感到親近、很自然,沒有要抗爭什麼、沒有要得到注意力或認同,但卻很自然的我和他是同一邊
大概這就是Dana說的"存在"吧  就只是存在著
一直以來我都很怕被落下,急著想要融入,所以我會一直想融入Ben和meg的對話,形成三人自己講英文的世界,即便我可能沒有那麼想要聽,或者沒有完全聽懂,但我也會裝得很懂,裝得融入
因為不想不融入

忽然我體悟到,我跟Wii都有著防備心害怕受傷,誰也不讓誰,他想主導

 

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注意力放在自己身上

感受自己的能量變化

感受自己身體、情緒的變化

專注當下的每一分、每一秒

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每一個很痛的背後,都有一個我不愛的自己、無法接納的自己

那個痛,是我覺得自己不夠好的地方
我想要她達到我要的模樣,我才要愛她,不然我不接受
我不接受自己原有的部分

為什麼會那麼痛呢?現在有點回想不起那個痛感是怎樣的痛了
也回想不太起來,是什麼「點」讓我這麼痛...(雖然現在還知道最近一次的事件是什麼)
但我知道,那個痛是痛到我的靈魂彷彿好想掙脫抽離、有個什麼痛不想去感受、好想掙脫開來,快離開身體但無法離開,似乎神經快把自己靈魂扭斷的那種感覺
會痛到這樣,應該是我不想去感受那個痛,所以想抽離
不想感受,是因為我不要接受自己有這樣的感受,不要接受自己原始的部分
(不想再去經驗自己對自己的那些批判、對自己很狠的討厭 2020.05.26補充)

為什麼他讓我這麼痛呢.jpg

--東方文華約喝酒的事件--
當時覺得八德的舉動,庫柏的回話,是打我臉,顯得我很蠢
但那個背後,覺得他們是故意不說、是故意要讓我難堪
覺得他們都故意要對我不好
後來把話講開來之後,知道認知上有差距
雖然無法要求他們要完全能體會我想法的出發點是什麼
但的確我沒有說出我的考量
而這誘發出來的情緒,那個痛點,除了讓我覺得被打臉,顯得我很笨之外
還有覺得自己是不被愛的,是被排除的,顯得是被修理的
一種讓我感覺到「你看你就是那麼糟」
好像他很優越在上,好像在你眼裡我滿是缺點,很笨

____

過往總結看來,我很不想被認為是笨的,討厭被嫌棄的感覺
因為我一直都覺得自己很努力了,為什麼還是被覺得不耐煩(一種好像怎麼做都不會被肯定、被接納)
但其實跟我的表達用詞有關係,可是為了調整,得讓我戰戰兢兢
因為一直以來都習慣某種表達方式跟用詞,所以要很費力

____

如果是真心接納自己,連那個不愛得自己都愛進去,都能欣賞她,當別人踩到點的時候,或許就不會那麼痛了,因為還有自己在愛著

到後面能釋懷是因為有跟八德他們說開來,表達出我當時為什麼會這樣問的出發點
以及他們當時的想法、了解到他們的角度、跟我的角度的落差
加上他們有聽我表達,雖然未必是全部能接受
也順便把陳年舊事提出來,把彼此認為溝通不良的地方都點明了出來
讓八德說說他到底討厭我哪一點
說破後明顯氣氛有改變,大家變得和樂

也因說破了,我才能繼續再相信他們
感謝那天有Sam、阿強在,能當中立的腳色、和緩我們
____

甚至因為回家的路上,八德吐露了他的心事,也讓我看見了他的脆弱面,讓我看見那個真實的他
一方面不會一直感覺他高高在上,另一方面覺得心近了許多
祝福我們相處的好感覺一直保持著,祝福我們的溝通順利,彼此心與心拉近距離
祝福我與八德

當看到Bard跟很多sexy的女生拍照時,感到很噁
但背後是覺得自己性魅力、勾引能力輸給別人,感到憎恨

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你見或不見我
我就在那裡
不悲不喜
你念或者不念我
情就在那裡
不來不去
你愛或者不愛我
愛就在那裡
不增不減
你跟或者不跟我
我的手就在你手裡
不捨不棄
來我的懷裡
讓我住進你的心間
默然相愛
寂靜歡喜
扎西拉姆.多多的《班扎古魯白瑪的沉默》

 

這是真正豐足的人生、穩定的心性、給予的愛情,不因目標是否達成而影響悲喜,只是因為自己能夠愛一個人而感到豐盈。

hayama1012 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

http://www.attractmenyouwant.com/?p=10539

不論未來會覺得現在的自己有多蠢,依然想弔唁一下那個來不及就過去了的過去,我傻得不後悔自己有多麼執著,起碼每個當時都是盡了全力

hayama1012 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

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